Vivir para ver

Lo bastante que prohíbas algo.... si es que lo están pidiendo a gritos!

Di que sí, nunca viene mal una buena matización.

Para ojos vagos: Día 1 cerrado por resaca de la clientela. Que sabemos que os duele la cabeza. De hecho no sabemos porque ponemos este cartel si no estáis para leerlo.

Que gran verdad... nada más que añadir xD

* Por qué

Que se aclaren! hombre ya... Así una no sabe jaja.

Si es que donde los pisos no sirven, qué mejor que una casa...

Esta es muy buena. Una sala de fumadores ''diferente''. Atención al cura echando agua bendita jaja.

Si ya le dijeron al alcalde que la carretera se quedaba estrecha....

Esta me encanta jaja, hasta el punto al que pueden llegar las modas...

Esto es un cartel claro y conciso jaja ¿Un poco amenazante no?. Por si acaso mejor aparcar en otro lado...

Buen comienzo de semana!! por lo pronto a mí me toca estudiar 3 días a muerte extrema, pero bien, con tranquilidad que es lunes.. ^^

Los ojos de Julia

Los otros días vi ésta película y me encantó. Las últimas pelis españolas que he podido ver en el cine están siendo bastante buenas, y ésta está genial.


No diría que es una película de miedo, tiene varios toques pero no la encasillaría en terror, más bien en suspense, mucho suspense. Un poco tensa, eso sí que es verdad, no sabes lo que puede pasar en ningún momento, y la evolución de la película hace que vayas acumulando tensión, pero en conjunto está muy bien.

Os dejo el tráiler:

Totalmente recomendable

Pedir café en Málaga

Tiene fama de complicao', sobre todo si se es 'forastero', pero pedir un café en Málaga no es tan difícil, solo hay cierta variedad.

Para aclarar dudas, lo primero que encuentras en la cafetería es un servilletero con una imagen aclaratoria, tal que así:

El servilletero casi siempre suele ser de Santa Cristina (detalles sin importancia...)

Entonces en base de la cantidad de café que se quiera, se pide cualquiera de estas opciones.

Pero a veces, aún pidiendo un café concreto, se dan ''ligeras'' variaciones, en mi caso es algo así:

Camarero: Dígame que le pongo.

Yo: Una nube pero con leche templada, no caliente (evitándo dejarme la lengua en el intento para cuando lo ponen hirviendo...)

Camarero: Sacarina?

Yo: No, azúcar doble por favor.

Camarero: Leche entera supongo, no?

Yo: No, semidesnatada si puede ser (a ver si por pedir 2 de azúcar no va a poder una beber leche semi...)

El camarero se va, y al ratito llega con lo mandado:

UN MITAD Y UN AZUCARILLO.

Piensas.... esto que es??? Pero del café no dices: perdone le he pedido una nube y usted me ha traído un mitad virando peligrosamente hacia un semi-largo, con un azucarillo habiéndole dicho expresamente que quería dos, y la leche a saber de cual me la ha echado por no hablar de la marca, que esa ya es otra historia...

Dando el café por imposible (pues, aunque dependiendo del sitio, pocas veces te traen el café que pides, sorpresa de la casa...) le dices: Me da otro azucarillo??

Camarero: Ahora mismo.

Llega el camarero no con un azucarillo más, sino con dos (ya va de sobrao', va diciendo toma morena aquí estoy yo)
Que no se piense que vas a dejar el azucarillo que sobra, no señor, al bolso con él, que ya le darás uso en alguna de estas situaciones (sobre todo cuando vira peligrosamente hacia un largo...).

En fin.. no es para tanto, pero si se quieren evitar complicaciones, colacao es la opción segura =P

Disfruten del domingo =)

El cuento de Caperucita Roja políticamente correcto

Érase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.




Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.





De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.




Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capcidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?



Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.


Cuento sacado de aquí

(Otra forma de ver las cosas... en mi opinión esta nueva caperucita da mucho miedo... xD)

Para ser conductor de primera... lo 1º arrancar

Situación: Tarde de merendeo con la family a una cafetería (a veces pienso que mi familia se parece un bastante a la de Médico de Familia, siempre estamos comiendo). Nos montamos 3 personas en el coche y 1 personita muy pequeñita en su silla.

Tomamos café tranquilamente y claro está, lo acompañamos con un dulce, como dicen por aquí, uno güeno güeno!

Mientras tanto, nos ponemos al día en cotilleos familiares del tipo:

- La prima Encarna lo ha dejao' con el novio (se veía venir).
- La tía Isa se ha vuelto a pelear con el marido (juas pues vaya novedad).

- El cuñao' del amigo del vecino de Carlos se ha independizao' (no sé muy bien quién es pero lo apoyo), y un largo etc, etc.

A esto que al irnos, pagamos y tal, vamos al coche (esta vez está enfrente de la cafetería. Me alegro de no tener que gastar la merienda tan rápido...) abro los seguros del coche (si, no son automáticos, el coche tiene ya muchos tiros daos el pobre... pero en fin... es el que hay).

Subimos todos al coche y... ¿Qué pasa? ¿Que qué pasa? ¡¡No encuentro las llaves!!

Mi-madre-pensando-esta-niña-me-ha-salio-tonta: ¿Dónde has puesto las llaves?

Yo-empezando-a-ponerme-nerviosa: Y yo que sé, no me pongo a buscar llaves por gusto.

Mi-cuñao-riéndose-todo-el-rato(no ayuda nada en estas situaciones): Pues si no lo sabes tú.... (dioss como odio esa frase!).

Mi-madre-ya-cabreada-porque-tiene-que-sacar-a-la-perra-y-se-le-va-a-hacer-de-noche: Es que tienes una cabecica'... una paguilla tendrían que darnos por tenerte (esto viene a decir ''mira que eres tonta y lo sabemos'', muy amigable, ella es todo amor).


Total que nos ponemos a buscarlas... te pones a pensar en los movimientos que has hecho para abrir la puerta. Si has abierto no deben estar lejos, tienen que estar en el coche, no hay más.

Mi-hermana-poniéndole-el-cinturón-a-la-sillita-de-la-niña: A ver si es que te las has dejao' colgadas en la puerta...


Ostiass!! como estén ahí que verguenza!
Salgo del coche, miro bien y........ no, no están. Dónde están las llaves por diosss!!

Mi cuñao empieza a cantarme la del matarile (dónde están las llaves matarile rile rile dónde están las llaves matarile rile ro chim-pón), después de esos segundos musicales donde lo deleito con mi mejor mirada asesina, miramos en el suelo, debajo del asiento, y...... no, que no están.

Entonces ya ocurre el remate de los tomates..... se escucha una ligera vocecilla desde la parte de atrás que dice: ..............................caca

NOOOOOOOOOOOOOO! eso noooooooo!! dime que esa palabra la acaba de aprender y que no para de decirla!! dímelo!!!

Mi-hermana-riéndose-a-carcajadas: Pues no me he traído otro pañal.

La búsqueda de las llaves se intensifica a mucha mayor velocidad, queremos esas llaves y las queremos ya!

A esto que mi madre coge MI bolso, abre la cremallera, y ¿qué encuentra?. Pues sí fíjate, las llaves, no sé por que las metí ahí, que yo sepa el coche no se arranca con una horquilla.... Pues si, las metí en el bolso, y ni acordarme siquiera....

Me da mi madre las llaves con una frase muy suya ''Ayyyyy dios, cría hijos...'' Pues efectivamente mamá, cría hijos y tendrás muchos.

A estas situaciones se le llaman lapsus, suena así como hasta gracioso, pero vaya lapsu, 20 minutos metidos en el coche viendo como los que están en la terraza de la cafetería te miran y hablan entre sí... Pero bueno... un lapsu lo tiene cualquiera ¿no?

¡Buena tarde tengamos!

Sueños

Yo soy mucho de soñar cosas extrañas... La mayoría de las veces no recuerdo lo que sueño, pero cuando lo hago me quedo pensando en la gran tontería en la que he estado metida toda la noche.

Sueño:

Estaba yo tranquilamente mirando una manchita que había en el techo de la cocina (en el sueño parecía mucho más grande...), y justo a mi lado estaba mi cuñao.

Resulta que en la realidad, tengo roto el calentador, de modo que hay que bajar al patio para encenderlo a la antigua usanza, con una cerilla de to' la vida.

Pues bien, estaba mi cuñao' rozando el 'misto' por el borde la caja de cerillas (yo expectante mirando cada detalle), enciende la cerilla, va a darle gas al calentador y por h o por b, la cerilla se le escapa de la mano y va volando hasta la jaula de la ninfa (que está colgada en la pared). No pasa ni un segundo cuando mi pobre gordito empieza a arder en una bolita de fuego. Yo me quedo como que quiero gritar y no puedo, y de repente el pájaro se pone a chillar ''¡¡¡QUE ME QUEMOO, QUE ME QUEMOO!!'' (no con voz de loro o parecido, nooo por favor, voz humana de un hombre)

(el gordito)

Mi cuñao va corriendo a la cocina a por un vaso de agua para echárselo y yo tras él (a la velocidad del rayo) a por otro, y se me ocurre la GENIAL idea de coger un vaso muy chiquitito (el que usamos para el café) que tiene un restito de café. Para no perder tiempo llenando el vaso, voy corriendo de nuevo a la jaula, le echo el poquito de café y resulta que se ha solidificado con el azúcar que quedaba, y las gotitas que salen ni siquiera le dan al pobre pajarillo. Entonces empiezo a pensar que luego para fregar ese vaso lo tendría que dejar con agua, porque si no me costaría mucho trabajo quitar el azúcar pegado. Ya me veía yo dándole que te pego con un estropajo y entonces mi cuñao le echa un buen vaso de agua al pajarillo y lo apaga.

No sé que es más raro, que me hablen los pájaros o que intente apagar un fuego con un vaso vacio...

Esta mañana lo primero que he hecho ha sido ver al gordito, de camino le he echado de comer... no le digo gordito por decir...=)

¡Buen día!

Dedal para el dedo (del pie)

Hay días en los que una se levanta torpe, y no porque te levantes con el pie izquierdo precisamente, simplemente empiezas la mañana dándote donde más te duele......... CON LA PATA DE LA CAMA EN EL DEILLO CHICO.
Tengo 10! 10 dedos en los pies!! Y siempre, SIEMPRE voy a darme en el chiquitillo!! ese indefenso, el de la uña rara, el que más trabajo cuesta de pintar, el precursor de las rozaduras.. madre mía, pobre infeliz (el dedo también).



¿Y qué haces cuando te pasa esto?
Primero pegas una especie de saltito estilo COMORRR a lo Chiquito, luego te encojes en plan ''la madre que me parió'' ''Ayyy que me he matao!'' y luego gritas a todos los buenos días mañaneros: ''me voy a ca*ar en la p*ta la cama y en la de su p*ta madre!! o*tia yaa, siempre igual, que no doy una diossS!'' (y derivados varios).

Y lo mejor de todo de cuando estás torpona, es que tus amigas saben el por qué:

- ''Eso es que están hablando de tí'' ''A ver las orejas?? Uyyy las tienes rojas! eso es porque te están criticando, y mírate, estás muy blanca, a ver si te están echando un mal de ojo o algo''

Tú te limitas a quedarte callada, tragas saliva, no pestañeas y pensando en que vas a morir dices:

- ¿Qué? (arqueas una ceja mientras te quedas con la boca abierta)

- Que si tia, tú cruza los dedos verás que se te pasa.


En fin, los amigos siempre tienen la solución jaja si estás torpe nada como tomar un café con ell@s y ponerse al día en cotilleos =P manica de santo!

Buen finde!

Una de bodas

Este vídeo es de una boda un tanto peculiar... ;)

La novia emociona al cantarle al novio con su grupo rociero la canción Quiéreme de Nuria Fergó.
Me encanta!

Generalmente no me gustan demasiado las bodas, en la mayoría no presto demasiada atención y suelen aburrirme bastante.. también me pasa en comuniones e incluso en bautizos... no sé... ¿serán los bancos de la iglesia que me dan sueño?

Con la que está cayendo en televisión con lo de Belén Esteban y Fran, voy yo y pongo vídeos de bodas.. mejor tino no tiene una.. ains!

¡Feliz puente del Pilar!

Más que arte

Aquí dejo la impresionante obra de Kseniya Simonova que nos muestra de esta peculiar forma cómo la gente se vio afectada por las tropas alemanas durante la segunda guerra mundial. Espero os guste :)

Si no puedes verlo prueba aquí

Pasen un gran día

Prefiero Abril =P (no sé por qué)

SEPTIEMBRE... (TI-TI-TI música de psicosis) menudo mes, no terminas de disfrutar del verano como merece y PAMMMM!! septiembrazo en toda la cara. Dejas todos tus proyectos, esos del tipo ''¿ves ese sofá? Pues ahí voy a estar toooda la tarde y no me va a dar ningún tipo de remordimiento'' y ahora así de repente te ves enclaustrada en una habitación con mesas, sillas y hombre que habla, que habla mucho (el doble de la mitad de lo que a una persona 'normal' le gustaría). Madre mía que stress! Y eso que acabamos de empezar...


En los primeros días una no se habitúa a estudiar nuevamente, sólo se hace pensar en ese estupendo viaje fin de carrera, los grandiosos días a la bartola, el vuelo curvado, rectilíneo o mixto de las moscas, la altura que pueden llegar a alcanzar las pelusillas, o ese año sábatico que fue manica de santo.
Pero si es que todavía hace calor! más que abanicarme con un triste folio desde un pupitre, prefiero estar en la playa, o al menos cerca de un ventilador..


Pero aunque resulta muy raro, el chip se cambia de una manera que da hasta miedo, de un día pa' otro te habitúas a todo. Así que carpeta en mano y a por todas!!


Claro.. que no es fácil. Alcanzar objetivos siempre supone esfuerzos (muy a mi pesar). Con un poco de empeño de un salto se llega. Así es vida del estudiante.

Feliz septiembrazo! (ya queda poco)

De compras.. a la cárcel

Situación: Centro comercial de tu ciudad, ataviada con una ropa cómoda (vaqueros con camiseta básica, llámese también nadadora, o lo que viene a ser siendo una camiseta de tirantes normal y corriente), tennis y bolso de esos inmensos en los que puede llegar a caber un yate. Llevas una bolsa en la mano y estás dispuesta a llevar 4 o 5 más.


MIRAR ESCAPARATES!! Lujo de dioses, nunca te cansas de mirar, podrías estar así durante todo el día. Entras y sales de las tiendas como Pedro por su casa, comparas precios, calidad, variedad... qué de cosas!!


De repente, entras a una tienda de esas que solo venden maquillajes, perfumes, pintauñas y todo ese mundillo de cosmética para la mujer. Te dispones a mirar repisa por repisa para ver lo que te puede interesar.
Hay bastante gente dentro, ves como hay una legión de dependientas muy estiradas con los labios rojo berbellón, todas ellas muy sonrientes.


Dependienta-estirada-con-labios-rojos-que-dañan-la-vista: Buenas, ¿le puedo ayudar en algo?
Yo: No, gracias, solo estoy mirando (pones en acción esa sonrisa forzada que solo salen en este tipo de situaciones).


El decir esa frase supone un cambio, esa dependienta ya no te quita el ojo de encima, pero... autocontrol, no pasa nada.

Tú sigues a lo tuyo... ¡andaaa!! uñas a la francesa... va eso no, sabes que nunca te salen bien.., maldito pulso! Nunca podré ir a robar panderetas!


Dependienta-estirada2-con-labios-ya-tirando-a-rosas(necesita un retoque): Necesita ayuda??
Yo (algo asustada, no me la esperaba así de repente): Ay! no, solo miro, gracias (ya no sonríes)


A ver... ya es la segunda... sinceramente no crees que si necesitase ayuda te la pediría?? No puede una ni mirar tranquila! solo falta que me cobren 1 plus por ocupar sitio!

Aún así da igual, continuamos la compra, un tanto intranquila, ya no sabes ni lo que has venido buscando, solo tienes ojos para esas dos dependientas que se te acercan por la derecha.

Como me pregunten otra vez si necesito ayuda cojo ese tarro de perfume (chanel) y se lo echo a los ojos!! Sape!! Sape!!

Intentas seguir con tu compra lo mejor que puedes, y una tercera te dice:


Dependienta-con-cara-de-qué-pasa-con-tu-rollo: Buscaba algo?
Yo: NO, gracias (aún así el gracias siempre, ya se sabe, lo cortés no quita lo valiente ni lo vulgar lo decente)


Te empiezas a mosquear... suele pasar, tu ibas tan tranquila y ya te están empezando a tocar la moral un poco demasiado.
Al ser observada nada menos que por 3 dependientas, ya dejas de mirar y empiezas a volverte paranoica.

Me están mirando, todos lo hacen, me miran porque piensan que voy a robar, que soy ahora? una delincuente? Eso piensan, seguro que es eso. Qué se han creído?


Rápidamente te quieres ir, coges la primera cosa que encuentras te vas a la caja.


Cajera-que-se-pregunta-como-me-me-tirado-media-hora-para-comprar-un-rímel: Son 24.70
Yo (buscando el monedero por algún rincón desconocido del bolso): ¿CUÁNTO?!!
Cajera-con-cara-de-ésta-no-está-muy-bien: 24.70 euros.
Yo (con un cabreo del copón le doy la cantidad con tal de irme de allí YAA! Pensando en que debe de ser cojonudo ese rímel, se lo debe de echar como poco Madonna)


Me voy pensando ''jamás en la vida volveré a entrar aquí, pandilla de acémilos, encima que no sé ni lo que he comprado me tratan de delincuente''

Te dispones a salir como alma que lleva el diablo y entonces............. PI PI PI PI PI PI!!!!!



DIOSSS!!! noo!!! La alarma!!! Está sonando, y te está sonando porque TÚ has salido!!
Pones las manos en posición de grilletes (muñecas juntas) esperando que las dependientas estiradas te pongan unas esposas y te lleven derechita a Alcalameco y entonces:


Uyyy disculpe, deme la bolsa, no le he quitado la alarma al producto.


Acabáramos!! Todas esas décimas de segundo que a mí se me han antojado eternas ha sido por un descuido tuyo?? De quién ha sido la idea de ponerle una alarma a un rímel?? Quién va a querer robar nada ahí dentro!! con toda una patrulla de 40 policías con labios rojos controlando todos y cada uno de tus movimientos! Hombre por favorr!!


En fin.. lo que puede ser una apacible tarde de compras se puede convertir en un ingreso instantáneo en la cárcel, o peor, en el psiquiatra :O


Seguro os ha pasado alguna que otra vez, la verdad se pasa mal, pero después estas situaciones se te antojan divertidas =)


Pd: No sé por qué cogí el rímel, si ni siquiera se echármelo!! fue probarlo y vamos.. ni Goya en sus pinturas negras.. El pulso.. que no acompaña.

PI PI PI PI PI!! Buenos días tengamos!